https://prickol.0pk.me/ Подьеби соседа!!! ru-ru Sun, 11 Mar 2012 15:54:37 +0400 MyBB/mybb.ru https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=55#p55 <p><a href="http://oldbk.com/" rel="nofollow" target="_blank">ОлдБК - Легендарный Бойцовский Клуб</a> </p> <p><strong>«Старый ОлдБК»</strong>, он же Легендарный Бойцовский Клуб - это условно-бесплатная <strong>MMORPG онлайн игра</strong>, своего рода последовательница многим известной БК, невероятно популярной в далекие 2002-03 года.</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/300x175-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_1.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/300x175-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_1.jpg" /></p> <p><strong>Об игре.</strong></p> <p>Начнем с того, что было очень&#160; много попыток сделать второй такой по популярности БК, как относительно удачных, так и совсем провальных. Данный ремикс к Бойцовскому Клубу под названием Олд БК на наш взгляд получился одним из самых удачных проектов. Хотя в сети по этому поводу бытует масса мнений и отзывов, от самых восторженных до откровенно нецензурных.<br />Тут, как говорится, сколько людей – столько и мнений.<br />Что касается самой игры Олд БК, то тут старое тесно переплетается с новым. Есть новая локация, лабиринт хаоса, храм древних, лавка храма…<br />В общем, администраторы игры постарались сделать ОлдБК лучше его предшественника, подобавляли много нового и постоянно идут добавления, усовершенствования игры, различные акции и конкурсы.</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_2.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_2.jpg" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_3.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_3.jpg" /></p> <p>Пару слов о сюжете игры.<br />В игре реализована Светлая, Темная и Нейтральная склонность. Светлая и Темная находятся в противоборстве, Нейтральная старается сохранить равновесие в игровом мире. Но перед тем, как выбрать чью-либо сторону, вам предстоит сначала поединок в Здании Бойцовского клуба. Ну а после того, как определитесь, вас ждет участие в различных поединках, массовых и клановых войнах, выполнение заданий. Можно просто оттачивать свои навыки воина на Ристалище или в Башне смерти.<br />Еще в Легендарном БК есть круглосуточное онлайн радио и также есть просто общение с другими участниками игры. Ничего сверхъестественного, конечно, но все же…</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_4.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_4.jpg" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_5.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_5.jpg" />&#160; </p> <p>Что касаемо самого персонажа и системы боя…<br />Развитие перса возможно путем прокачки следующих характеристик: ловкости, интуиции, силы и выносливости.<br />В бою все просто. Справится любой новичок. Нужно будет кликать мышкой на определенные точки на противнике для нанесения ударов и у себя для защиты. И все. Также есть магия, свитки и прочие примочки для усиления возможностей и характеристик вашего перса.<br />В общем, мнение такое: проект получился хороший, с какой стороны ни посмотреть. И он обязательно найдет своих фанатов.[/img]</p> <p>&#160; <a href="http://oldbk.com/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://lh6.googleusercontent.com/-GgHBOcZNgtI/TwREVr6z3HI/AAAAAAAAAp8/Fk-F1pWwF50/s300/register.png" alt="https://lh6.googleusercontent.com/-GgHBOcZNgtI/TwREVr6z3HI/AAAAAAAAAp8/Fk-F1pWwF50/s300/register.png" /></a></p> mybb@mybb.ru (Расим) Sun, 11 Mar 2012 15:54:37 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=55#p55 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=54#p54 <p>Этот прикол я практиковал еще несколько лет назад. Если у тебя есть доступ к внутренностям компьютера, ты можешь открыть корпус и чуть-чуть вытащить видеокарту. Делать это надо при выключенном компе, иначе можно что-нибудь спалить.</p> <p>Результат - компьютер не будет стартовать, а только издаст непонятные звуки через PC Speaker. Если юзер продвинутый и может определить по звукам неисправность, то желательно отключить спикер, тогда вообще не будет никаких сигналов. Все будет на месте, но компьютер не стартанет из-за плохого контакта с видеокартой.</p> <p>Лично я после покупки компьютера и его сборки вообще обрываю провода на спикере, поэтому он никогда не издает отвратительных звуков. Сделай приятное своей жертве - оборви провода и ей.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 16:01:42 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=54#p54 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=53#p53 <p>Если у тебя есть сеть, и на компах установлены принтеры, а админы лохи, то можно приколоться над принтером. По умолчанию он становится доступным по сети, и это делает его отличной мишенью для прикола. Зайди через сетевое окружение на компьютер жертвы и щелкни по его принтеру. Он установится в твою систему, и ты сможешь без проблем отправлять на него задания на печать.<br />Только не надо отправлять на него картинки или текст, этим ты сразу же выдашь сетевое происхождение напечатанного документа. Лучше каждые пятнадцать минут печатай пустую страницу. Так ты заставишь юзера задуматься о глючности принтера или драйвера. Повторяй эту операцию, пока не надоест смеяться над бедным ламером :).</p> <p>Как видишь, очевидное западло не всегда самое прикольное. Иногда лучше подумать и сделать что-то действительно оригинальное, при этом не выдав себя.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 16:00:37 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=53#p53 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=52#p52 <p>Я очень люблю устанавливать ярлыкам совершенно другие программы. Входишь в свойства ярлыка и в качестве программы указываешь что-нибудь другое. Тут главное быть внимательным и не изменить иконку, потому что она может автоматически изменится на ту, что используется в указанной тобой программе. Если это произошло, вернись в свойства ярлыка и нажми «Изменить иконку» (Change Icon). Появится окно открытия файла. Найди запускной файл программы, которая была до твоего вмешательства, и укажи ее. ОС возьмет иконку из этой проги.</p> <p>Таким простым способом можно по выбору иконки MS Word запускать калькулятор или блокнот. Чаще всего юзеры впадают в недоумение и только с пятого перезапуска догадываются, что их кидают.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 15:59:26 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=52#p52 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=51#p51 <p>Если у тебя есть доступ к внутренностям компьютера жертвы, то тут западло встает на совершенно новые рельсы. Ты можешь поменять местами на мамке штекеры кнопок Reset и включения питания. Таким образом, даже сообразительная жертва не с первого тычка сможет догадаться, в чем проблема, и почему компьютер не запускается по кнопке Power On.</p> <p>Отключить можно все, начиная от дисководов и приводов CD-ROM и заканчивая вентилятором на проце. Мне больше всего нравится последнее, потому что если на мамке стоит процессор Intel, то он через некоторое время после запуска просто отключается (когда перегревается), и происходит эффект зависания.</p> <p>Если ты не уверен в железе жертвы, не советую играть с охлаждением - можно что-нибудь спалить (некоторые модели AMD не отключались). В этом случае синяки под глазами или даже сотрясение мозга тебе обеспечены :).</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 15:58:15 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=51#p51 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=50#p50 <p>У некоторых мониторов яркость убирается полностью, и остается черный экран. К таким относится мой любимый LG FLATRON 795FT. Если убрать яркость, то монитор по всем признакам работает, но не отображает информацию. Это единственное западло, на которое я попался и не смог понять, в чем дело. Я прыгал с бубном вокруг компьютера, колдовал, проверял все кабели, но все работало, а изображения не было. Единственное, что отображалось – меню монитора, но мне даже в голову не пришло проверить яркость и контрастность.</p> <p>Могу еще посоветовать положить магнит где-нибудь за монитором, чтобы его не было видно. В этом случае он будет подавать страшные наводки, и глаза моментально устанут. Жертва будет материться и плеваться на производителя, но никто из моих подопытных не догадался, что на самом деле происходит. Но помни, что не каждый магнит дает наводки, и не каждый монитор на них ведется. Я не электронщик и объяснить это не могу.</p> <p>Если магнит не найдут, то вытаскивай его иногда, иначе убьешь человеку зрение, а это уже не шутка. Хотя для этого магнит должен пролежать очень долго, а юзер должен по 8 часов работать за компьютером, не отходя на частые перекуры и обеды.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 15:57:00 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=50#p50 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=49#p49 <p>Ее нет. Нет, как и не может быть абсолютно крепких нервов, здорового сердца и тотального прекращения вечного глумления над бедными студентами. Мягер сказал свое слово, дружище, теперь дело за тобой и да поможет нам Дарт Вэйдэр... Удачи тебе в глумлении над преподами, перец!</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:17:51 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=49#p49 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=48#p48 <p>Для тех хуманых хуманистов, кому вышеназванные способы кажутся варварством и излишней тратой лавэ, рекомендуется третий, последний способ, доступный каждой домохозяйке, и - в умелых руках - действеннее предыдущих раза в три.</p> <p>Итак, психологическое влияние на человека посредством вычисленного тобой е-мыла. В принципе, тот самый засранец из Пятихатки сразу предложит профессорское мыло разбомбить тысячами мессаг, зафлудить спамом и полугодовой подпиской на рассылку новостей с сайта латиноамериканских педерастов. Но все это мура, поверь. Настоящие герои сетевой войны пользуются исключительно методами покойного Остапа Сулеймана-ибн-Мария-Как-Его-Там-Твою-Мать Бендер-Бея Задунайского, который слал подпольному миллионеру телеграммы: &quot;грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы&quot; и прочую пропагандистскую чушь, дожидаясь когда пациент-таки занервничает. И ведь занервничал же! Впрочем, книг сейчас все равно никто не читает, поэтому методы стали куда проще. Вот только некоторые варианты:</p> <p>&quot;Не берите взяток от студентов с татарскими фамилиями&quot;</p> <p>&quot;Переходя дорогу возле института, не забудь оглянуться по сторонам&quot;</p> <p>&quot;Остерегайтесь района улиц Барановская-Козлинская, а особенно дома №7&quot;</p> <p>&quot;Осторожно, Мартин Мягер идет по вашему следу&quot;</p> <p>&quot;Товарищ, кокаин оказался отменным, ждем продолжения, приходи завтра на Каховку к 18:30&quot;</p> <p>&quot;Илья Абрамович нервничает, срочно положите завтра 20$ в почтовый ящик по адресу ул. Пионера Морозова, 40&quot;</p> <p>Каждое из подобных мессаг просто обязано иметь логические продолжения:</p> <p>&quot;Где ты был, морон, тебя ждали до семи, завтра чтобы был, иначе...&quot;</p> <p>&quot;Вас просили остерегать района известных вам улиц. Теперь на вас вышел Мартин Мягер&quot;</p> <p>&quot;Илья Абрамович недоволен, сумма увеличивается до 45$, а срок до пятницы&quot;</p> <p>&quot;Товарищ, твой кокаин так к нам и не пришел. Завтра жди нас на ул. Победы Расизма, 66-66&quot;</p> <p>Обычно следующим, что видит жертва глумления после упоминания собственного адреса в тексте анонимного письма, становятся красные круги перед глазами и свет в конце приближающегося тоннеля.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:16:57 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=48#p48 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=47#p47 <p>Добыв информацию, можно приниматься за дело. Начинать надо с того, чтобы постылый препод занервничал. Чтобы по ночам он вскакивал с мокрой подушки и запивал водку валидолом. Чтобы он выходил из собственного подъезда пригнувшись, а переходил дорогу только нервно поглядывая по сторонам. </p> <p>&quot;Так це ж елимтарно! Подстеречь его в темном проулке и навешать баранок на ухи,&quot; - скажет какой-нибудь далекий провинциальный читатель из поселка Пятихатка и, как нередко случается, окажется не прав. Во-первых, потому, что в моей личной практике уже существует прецедент с невзрачным доцентом, который лихо порвал йенги трем мордоворотам - третьекурсникам, на поверку оказавшись каким - то там чемпом по вольной борьбе. Ну, а во - вторых, потому как методы эти кроме озверения и тотальной злобы подопытному нашему ни фига не прививают. А тебе что нужно - помнишь? Тогда поехали:</p> <p>Free For All, или бесплатные обеды</p> <p>Итак, стоит купить пару-тройку газет бесплатных объявлений с купонами и заполнить их по следующим образцам:</p> <p>ФИО: &lt;имя жертвы, Николай Николаевич Окороков&gt;</p> <p>Паспортные данные: &lt;пиши любую лабуду, ее все равно никто проверять не будет&gt;</p> <p>Контакный адрес, телефон: &lt;координаты жертвы, ул. Победы Расизма, 66-66&gt;</p> <p>Текст объявления: &quot;Бесплатные благотворительные обеды. Обращаться после 17:00, спросить Николая Николаевича&quot;</p> <p>Или так:</p> <p>&quot;Организация отдыха и досуга. Бар, бильярд, сауна, массаж. Круглосуточно&quot;</p> <p>Или просто:</p> <p>&quot;Дешевый сахар для пенсионеров&quot; (пенсионеры, как известно, люди въедливые, и пока не разберутся &quot;почему здесь у вас нет сахара, а телефон в газете есть&quot; - не отстанут).</p> <p>Короче, использовать можешь любой из вариантов, а лучше сразу все три, если хочешь довести своего подопечного до белого каления в любое время суток. Днем - желающими на халяву подкрепиться, ночью - желающими как-то там усладиться, а утром - желающими расслабленно попить чайку с сахаром. Фантазируй на здоровье!</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:16:31 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=47#p47 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>С чего начать? - спросишь ты. Конечно, со сбора информации! О враге надо знать всё - начиная от размера ботинок и заканчивая объемом бюста его жены. Ну, или по крайней мере (на случай, если ты не можешь измерить бюст жены собственноручно), надо знать:</p> <p>-телефон препода</p> <p>-его домашний адрес </p> <p>-электронную почту (если имеется)</p> <p>Самым неизобретательный способ узнать домашний адрес - просто тихонько проследить за дорогой жертвы, желательно в компании - вдвоем или больше, перебежками и сменами маршрутов ведения объекта. Второй способ более весел, но рискован опять же. Адрес можно получить, придя в институтскую кассу, представившись работником фонда соцзащиты, и рассказав, что явился получить домашние координаты и заверенный список степеней и регалий нескольких преподавателей для выписки на их имя специальной доцентской надбавки. Услышав такое, в кассе наверняка испугаются, что придется еще заверять какие - то списки, и дадут вожделенный адресок. Ну и, наконец, последний, самый безбашенный способ, к которому советуется привлечь какого - нибудь левого другана, желательно не из института вообще. Итак, наглой походкой он приперается на родную кафедру нашей жертвы и спрашивает: &quot;Ну, где здесь Николай Николаич Окороков?&quot;, а ему: &quot;А его нет!&quot; (момент, естественно, рассчитан). Тогда он: &quot;Не, ну е - мое, я за ним уже две недели бегаю, все никак не поймаю, у меня тут диплом горит, а он помочь хотел, блин... Может у вас хоть телефончик его есть?&quot;</p> <p>Конечно есть! Этот способ не прогорал еще никогда! Как по телефончику вычислить домашний адрес, я думаю, ты поймешь сам, но уж для совсем забитых городов, где не выпускают &quot;расширенного телефонного справочника&quot;, есть крайний способ - позвонить на АТС (обычно ее номер, есть первые две или три цифры в номере телефона), и, представившись оперуполномоченным полковником Гоблином, сказать, что давно ловите злостного алиментщика, а единственная зацепка - этот телефон...</p> <p>Узнав адрес и телефон препода, надо приступать к выяснению адреса его электронной почты, если таковая имеется - пригодится. So, простое правило для большинства институтов: рабочее мыло каждого препода включает в себя его фамилию с одной стороны, и имя домена института/институтского провайдера с другой. Например, если институский сервер находится по адресу wwwsmgu.superprovider.ru, а фамилия подопытного &quot;Окороков&quot;, то с вероятностью в 90% его адрес будет okorokov@smgu.superprovider.ru. Почему 90%? Потому что есть еще 10% шанс, что в институте найдется еще один человек с фамилией Окороков, в таком случае, все решает только социальное положение каждого из них. Если наш Окорок профессор или еще, не дай бог, зав. чего - нибудь, то 100%, что okorokov@smgu.superprovider.ru принадлежит ему. Если он моллюск помельче, то больше чем nokorokov@smgu.superprovider.ru (где n - первая буква его имени) ему не видать.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:16:08 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=46#p46 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй! И присылай свои новые методы.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:14:37 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=45#p45 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе &quot;мусор&quot;, она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:14:16 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=44#p44 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:13:55 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=43#p43 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять &quot;шутки ради&quot;, но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:13:33 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=42#p42 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>В общем, есть такое место в Москве (и не только) - &quot;Птичий рынок&quot;. Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена. А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:13:03 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=41#p41 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они &quot;доски объявлений&quot;. Так вот: там, на этих самых &quot;досках&quot;, висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: &quot;За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией&quot;. Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами &quot;ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ&quot;, а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь :). Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:12:41 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=40#p40 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе :). Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия &quot;Суперглюк&quot;. Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет &quot;под снос&quot;. И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее. </p> <p>А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю. </p> <p>Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты!</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:12:14 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=39#p39 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города, но чего-то зверски не хватает... Ну, пива и денег это само собой :), а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего 5 рублей и больше ни шиша - ну и хрен ли ты гулять-то пошел с такими бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом людном месте присобачил эти 5 рублей к асфальту :). Гвоздик желательно побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь - эффект будет умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить в полный тупик. Главное - после всех приготовлений занять место в первом ряду и запастись терпением :). Зрелище окупит все ожидания. Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся подобрать заветные 5 рублей :). А с молодежью дело обстоит еще веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу :), а заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время сверят :), ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом :). Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной растерянности топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, какая падла столько весит, что наступив, так прилопатила денежку к асфальту. Но это полфигни, один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку и, расковыряв асфальт, свистнул мой трофей - я аж поперхнулся пивом :). Благо, таких мало, так что обычно шоу длится, длится и длится :). Подобное прокатывает, если в любом месте, где цены далеко не круглые, приклеить суперклеем мелкую денежку на прилавок киоска или в магазине. Далее происходит следующее: некая мадам набирает тонну покупок, и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму, но не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть, пытаясь ее дать, но процесс затягивается :). Мадам, пыхтя, продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы :). Ну и самое оригинальное - это приклеить денежку куда-нибудь на стенку :). Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то прикололся, но жадность берет верх над разумом :). Но клеить мелочь куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек, старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров :). Ну, короче, кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа, открывает и руку туда... :).</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:08:44 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=38#p38 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Так, будем кататься на городском транспорте :). Для начала пора бы заметить в новых автобусах кнопку Alarm, это типа кнопка быстрой остановки и незамедлительной эвакуации - не пропусти и обязательно, как бы случайно, ткни :). Еще есть у меня на памяти один прикольчик, который хорошо делать, когда ты не один, а с друзьями. Весело вползаете в транспорт и достаточно громко кто-то один спрашивает, чья очередь сейчас лазить по карманам :), ну и кто-то другой тоже достаточно громко отвечает - я :), далее наблюдается нескрываемый интерес остальных пассажиров и их скромная паника, а также оглядывание и схватывание-в-охапку сумок, авосек и кармашков :). Еще часто тяготит толпища народу и трудность попадания внутрь того, что на колесах - в принципе, тоже не проблема, главное - просто не ржать во время того как говоришь: “Осторожно, беременная женщина” или “Осторожно, краска” - обычно пропускают :). Ну, класть жвачку на сиденье все-таки немного по-детски, особенно если сядешь на подобную сам :): оттираться будешь долго. А вот купить искусственную какашку в магазинчике ужасов и мило положить на соседнее сиденье - способ действенный, никто к тебе больше не подсядет :). Особенно всех шокирует твое спокойное поведение, когда подъезжаешь к своей остановке, спокойно берешь какашку в руки и кладешь в карман, громко приговаривая: «Ну вот, Василиса, мы и дома» :)). А вот еще фишка: берешь шприц, всасываешь белок из яйца, далее делаешь иголкой инъекцию под драпировку сидения в троллейбусе. Дня через два вонь будет такая, что сдохнуть можно :).<br />Далее. Забегаешь в троллейбус и судорожно что-то ищешь всю остановку, нервно заглядывая куда только можно (под юбки не обязательно). :) А на следующей остановке вылетаешь, сказав громко перед выходом: “Млин, ну где же я потерял эту чертову бомбу” :).</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 11 Sep 2009 08:05:45 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=37#p37 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>Химию еще не полюбил? Зря! Щас полюбишь! Читай:</p> <p>В детстве мы с пацанами любили смешать в баночке гидропирит и кислый фиксаж. Получалась классная реакция: много пены, шипения и энергии. Банку разносило на куски. Вот именно это нам и нужно. Одолжи побольше гидропирита и фиксажа у своего братана-фотографа. На самоклеющейся бумаге посредством принтера накропай одну из следующих надписей: “Сегодня я покончу с собой.”, “Как ты думаешь, прошел ли я проверку качества”, “Я сделан в Чечне”, “Люблю спецэффекты”.</p> <p>Вместо фиксажа можро взять таблетки АНАЛьгина,<br />АНАЛьгин и Гидроперит(в таблетках) нужро растолочь в порошок и смешивать в пропорции 1:1... </p> <p>Вперед в метро!</p> <p>Садимся на конечной, так чтобы в вагоне никого не было. Клеем нашу наклейку на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ, закрепляем его раструб под 45 градусов вверх. Перед самой остановкой засыпаем туда фиксаж и кидаем таблетки гидропирита. Переходим в соседний вагон и наблюдаем оттуда. Реакция рано или поздно пойдет, не сумневайся! И уж если пойдет, то пойдет, мало не покажется! Твоя награда - паника в соседнем вагоне :))</p> mybb@mybb.ru (admin) Tue, 08 Sep 2009 13:27:31 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=36#p36 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>Нам нужны руки! Нет, не для того чтобы гонять лысого и не те руки. Нам нужны либо резиновые руки из магазина приколов, либо руки манекена, скомунизженные из ближайшего универмага. На них нужно надеть старые перчатки, и прикрепить к ним в районе ладони небольшие металлические крючки. Дальше нужна “кровь” - красные чернила или искусственная кровь из магазина приколов подойдет. </p> <p>Надень старую матерчатую куртку, налей “кровь” в воздушные шарики (одолжи у Пятачка) и спрячь в рукава, сверху вставь “руки”.</p> <p>Взяли камеру и дружбана. Пошли в метро.</p> <p>Разыгрываем сцену: Возле дверей вагонов есть такие поручни, они-то нам и нужны. </p> <p>Говоришь дружбану: “Спорим, я смогу на 20 секунд удержать поезд!”</p> <p>- Ты что, рехнулся?</p> <p>- Вот смотри!</p> <p>- ТЫ ЧТО, ДУРАК?!</p> <p>Ты уже, типа, не слушаешь и прицепляешь “руки” крючками за поручень. Делаешь вид, что изо всех сил упираешься ногами. Дружбан хватает тебя и делает вид, что оттаскивает. Поезд как раз трогается. “Руки” выскакивают из рукавов. “Кровь” льется во все стороны. Ты орешь благим матом: “А-а-а-а!!! Мои руки!!! Больно!!!”, валяешься по полу “от боли”. Дружбан кричит: “Сейчас, сейчас!!! Я помогу!!! Все будет хорошо!!!”, поднимает тебя и уносит.<br />Занавес. <br />Дома вместе с оператором смотрите кассету и выбираете рожу сезона :))</p> mybb@mybb.ru (admin) Tue, 08 Sep 2009 13:26:47 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=35#p35 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Можешь записать на него лекцию и прокрутить запись лектору на экзамене. Но нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Зачем? Прокрути соседу через стоваттный динамик :). Шучу. Бери за мочеточник своего корефана, который умеет клево подражать пьяному голосу, либо напои его и тащи в спальню... (гы!) записывать “базар машиниста”. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон:</p> <p>- Ну как вчера отдохнул?</p> <p>- Все путем! Ну и нажрались же мы!</p> <p>- Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли? </p> <p>- Чщуть-чщуть!</p> <p>- А если узнают?</p> <p>- Т-с-с-с-с! Не узнают!</p> <p>- Коля, не гони так! Скоро поворот!</p> <p>- Т-с-с-с! Не с-с-сы!</p> <p>Звук падения чего-то аморфного на пол.</p> <p>- КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!! </p> <p>- Ля...ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-а! Вертиса быстрей Земля-а-а!..</p> <p>Возня на полу.</p> <p>- Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!!</p> <p>Взрывоопасная запись есть. Ставь ее в плеер, крепи динамик на запястье (на кожаном ремешке от часов).</p> <p>Идем в метро. Теперь прояви максимум актерского таланта. На крутом повороте сделай вид, что рахитные ножки тебя не удержали, и ты врубился в пульт экстренной связи с машинистом, от чего тот включился (не вздумай включать на самом деле!). Незаметно включи “PLAY” на плеере, да погромче, но руку от пульта не убирай. Будет казаться, что звук идет из пульта.</p> <p>Теперь представь состояние ламерюг-пассажиров, которые слышат “диалог машинистов”. Их лица начнут вытягиваться и бледнеть, глаза перейдут в область лба, волосы примут строго перпендикулярное положение. На следующей станции вагон твой: выбирай любое место :))</p> mybb@mybb.ru (admin) Tue, 08 Sep 2009 13:26:07 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=34#p34 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>На железной дороге всё открывается и закрывается одной универсальной фишкой. Это уни-ключ (такая железка с треугольной выемкой). Заимев такой, сразу окажешься в шоколаде. Можно сделать и самому, если подрючить пассатижи напильником. Ну что, применим?</p> <p>Самый простой прикол - это тихо открыть сортир, когда кто-нибудь там, и подождать на расстоянии, когда кто-нибудь еще захочет поюзать удобства. Но это - детсад.</p> <p>А вот штука покрепче: нужна простыня, лист бумаги, карандаш, скотч, шапочка, наручники. Шапочка: должна быть из серой материи с темными полосками, сшить надо как у медсестер, сбоку пришить метку с номером. Наручники: милицейские (если не жалко) или детские пластмассовые, покрашенные металлической краской, надпилить наискосок.</p> <p>Заходим в сортир, запираемся. Скручиваем простыню жгутом и привязываем ее к крючкам для полотенца. Далее два варианта: открываем окно и кидаем второй конец туда (во сказал!) либо нажимаем педаль у толчка и засовываем конец туда (типа, чувак просочился в канализацию). Раскидываем все, что можно. На самом видном месте кидаем шапочку и наручники. А над крючками для полотенца вешаем записку типа: &quot;Ну что, мент поганый, взял, сука?&quot; Выходим и запираем сортир снаружи. <br />Ждем-с...</p> <p>Юзеры сортиров постепенно накопятся перед запертой дверью и потребуют у проводницы открыть. Далее ничего предсказать нельзя - смотри сам. ;)</p> mybb@mybb.ru (admin) Tue, 08 Sep 2009 13:21:25 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=33#p33 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>Этот прикол для тех, кто сам в поезде не едет, но кому эти поезда каждое утро ездят по ушам. Как известно, реклама - двигатель торговли. Почему же никто не рекламирует товары для машинистов? Нужно исправить! Берем длинное полотно (2х10 метров) и пишем на нем нашу рекламу. &quot;Если вас мучает диарея, и вы с трудом ведете свой состав, то вам помогут новые фирменные прокладки &quot;Железноподорожник&quot;. Они не позволят вам обделаться, даже если вам сообщат, что через 800 метров разобраны пути...&quot; Писать надо очень крупно! Натягиваем наш кул баннер над ж/д полотном на уровне кабины машиниста. Да, поезд его порвет, но машинист точно захочет поюзать новые прокладки. ;)</p> mybb@mybb.ru (admin) Tue, 08 Sep 2009 13:20:08 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=32#p32 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Угу... Значит, зарядкой мы железнодорожников заставили заниматься (душ даже им утроили!), сортиры проинспектировали, к чистоте приучили, прокладку поменяли. Теперь пора изучать ПДД. А как же? На колесах, а правил не знают! Учить будем на жизненных примерах. Учиним проверку ближайшей автострады, желательно в ночное время. Ага! Вот раздолбаи рабочие раздолбали дорогу и уехали, а нам оставили соответствующие знаки: &quot;женщина на дороге&quot; (для тех, кто в танке - это &quot;неровная дорога&quot;, треугольник такой с двумя черными буграми), &quot;сороковник - твой предел&quot;, &quot;рабочий, ковыряющий кучу чего-то там&quot;, &quot;сужение дороги&quot; и самое главное - схема объезда (!). Если с рабочими тебе не повезло, поработай ручками, как умеешь. Идем на железку. Ставим на некотором расстоянии друг от друга знаки: сперва - &quot;40&quot;, затем - &quot;бугры&quot;, потом - &quot;сужение&quot;, далее - &quot;рабочего&quot;, ну и кульминация - схема объезда. Можешь, конечно, поставить еще &quot;стоянка запрещена&quot; или &quot;якорь не бросать&quot; ;). Ставить это все надо незадолго до поворота. Будет еще круче, если ты и твои знакомые перцы обрядитесь в оранжевые железнодорожные спецовки и будете сосредоточенно ковырять полотно ломами или делать замеры теодолитом. После пары обстреманных поездов советую сворачивать коврики для мыши.<br />З.Ы. Злобно, зато правила будут знать назубок.</p> mybb@mybb.ru (admin) Tue, 08 Sep 2009 13:18:29 +0400 https://prickol.0pk.me/viewtopic.php?pid=31#p31